我更喜歡老師作文

篇一：我最喜歡的老師征文

迷鹿

在書寫過往的夏天，刻意隱瞞那一段失去方向的規律，錯覺自己像條殘缺破敗的射線。站在他的對立面，清楚地瞥見我毫無根據的傲慢是如何沉淪於慘白的煙雲裡，困頓且迅疾。我害怕、沉悶和焦慮，最後低頭自嘲，跌入鋪面時間的規限狂熱。

他是我遇到過的最難以形容的人，在我心裡成為極端尊敬又極端憎恨的人，這真不像一個學生對老師的看法，但事實上我就是這麼否定他又懷念他的。

的時候最崇拜的就是他，他有一種自信，那是一種無限接近自負但永遠不會到達至高點的自信。我沒有見過第二個老師會像他那樣註重講課的人生意義而非死板的教育內容。也許他還有一點點與生俱來的得意，這種特性賦予他感知力和判斷力，任何癌變般的花哨詞匯也不能掩飾。就像他指出詩是詩人無病呻吟的產物，但除瞭真正的詩人以外是不會有人能把無病呻吟假飾成具有深刻意義的東西的。

他說我希望以後你們學到更多的是我講給你們的道理而不是知識，因為知識終要被丟棄，成不瞭永恒。說這句話的時候他難得的嚴肅和正經，(轉自：wWw.bdFqy.com 千 葉帆 文摘:我更喜歡老師作文)因為習慣瞭平時他笑嘻嘻的樣子，所以那一刻的他的表情我記得尤為清楚。他笑起來會帶笑紋的眼睛微微地撐開，嘴巴抿緊，呈現出僵硬篤定的輪廓，看起來像是很生氣的小老頭。

然而令我不解的是，我如何在那段時間裡不管不顧地輕視他，以及我自己。

我從不知道我可以爆發出那麼多的反感和叛逆，人到瞭一定時候是感受不到世界的，那個時候你隻在乎自己的所有難過和委屈。又或者被壓抑瞭太久的情緒殘忍地爆發並加諸在他人身上的時候，反而感覺終於有瞭一個宣泄口一般的痛快。我想他一定是最早發現的那個人，否則他不會用他少有嚴肅的表情對待我，從什麼時候開始我和他對抗，不再理解他的上課方式和人生笑話，也許是骨子的不甘心和倔強總是對他不認輸，他激進的怒罵被我當成刺耳的剎車聲一樣拋去。

那年我的成績呈直線下降的趨勢，我被數學搞得焦頭爛額，科學的電學學得雜亂無章，當我第一次考出76這樣的分數的時候我被他叫上講臺，而他認為的造成這樣的原因僅僅是我剪瞭短發，我隻覺得荒謬和屈辱，也許他認為這占據瞭我生活的重心，但我清楚地知道我隻是累瞭。從那時候起他的一切笑話我都隻能當笑話來聽，因為那讓我覺得嘲諷，讓我覺得他的每一句話都在指向我。我忽然不明白十幾年的厭惡學習又不得不拼命去學的隱忍是為瞭什麼。後來他告訴我，從來不是為自己，而是為你的父母。